Общая информация: Мужчина не для секса

Тем не менее, если хорошенько присмотреться, "мужской клуб" в офисе имеет массу достоинств. Главный и бесспорный плюс состоит в том, что ты не пополнила собой какой-нибудь крепко сбитый дамский коллективчик, где "все девочки стоят горой друг за друга". Тебя смущает, что твои коллеги все как один носят галстуки, оглашают курилку басовитым хохотом и тайком играют в DOOM на офисном компьютере? Зато они не шепчутся по углам, не сообщают тебе с утра "милочка, что-то у вас вид помятый", не ноют, что переломали о ксерокс все накладные ногти, и не ведут жарких дискуссий о том, который из твоих любовников подарил тебе автомобиль. А обсуждать с мужчинами всевозможные животрепещущие темы бывает даже полезнее, чем с лучшей подружкой. В профессиональном плане мужчины-коллеги также имеют свои неоспоримые преимущества. Во-первых, они не столь эмоциональны, мыслят более логично и структурированно, у них не бывает PMСoв и связанных с этим обострений любви ко всему человечеству. Во-вторых,работать с мужчинами интересно. Кроме всего прочего, мужской коллектив - идеальный стимул для того, чтобы всегда отлично выглядеть.

Однако красивые коленки и грамотный макияж не заменят тебе профессионализм, компетентность и высокий показатель IQ. Не забывай - в офисе ты не просто красивая женщина, ты - начальник, подчиненный, а главное, конкурент. Прокол, который мужчины охотно простят своему коллеге-недотепе в пиджачке, обсыпанном перхотью, тебе припомнят по полной программе. И дело тут не в мужском шовинизме. Скорее, наоборот. Повышенный интерес "мужского клуба" к твоим стратегическим ошибкам и тактическим промахам - не что иное, как признание в тебе достойного и опасного соперника. Вернее, соперницы, поскольку при всех прочих равных ты имеешь такие возмутительные преимущества, как красивые глаза и стройные ноги. Твоих коллег-мужчин это обстоятельство может слегка беспокоить. И не зря. Лучшее, что ты можешь предпринять в такой ситуации, - это заручиться симпатиями трудового коллектива. Что нужно делать, чтобы понравиться десяти неглупым мужчинам в пиджаках, ты и без нас знаешь. Мы лишь напомним, чего без крайней необходимости делать не следует.

Если мужчина - твой коллега

1. HE УЩЕМЛЯЙ по пустякам его самолюбие.

2. НЕ УКАЗЫВАЙ публично на его некомпетентность.

3. НЕ ОТПУСКАЙ в его адрес безобидные, с твоей точки зрения, шуточки, пока не убедишься, что у него все в порядке с чувством юмора.

4. НЕ КРИТИКУЙ его внешний вид и манеру одеваться.

5. НЕ ЗАВОДИ с ним роман.

Если ты все сделаешь правильно, вполне возможно, что в скором времени тебя можно будет поздравить с повышением. Возможно также, что твое быстрое продвижение по службе кое-кого вовсе не обрадует. Прежде всего твоих коллег, которые отныне станут твоими подчиненными, проиграв тебе первый этап карьерной гонки. Между тем твой успех во многом зависит от того, удастся ли тебе выстроить правильные взаимоотношения с мужчинами, которым отныне предстоит работать под твоим руководством. А также с теми, кто будет руководить тобой. Надеемся, что наши советы тебе в этом помогут.

Если мужчина - твой начальник

Мужчина-руководитель - традиционный случай, освященный веками. Как и в семейной жизни, мужчина решает первостепенные вопросы. Например, поддержать ли бомбардировки лагерей талибов, стоит ли платить по долгам правительства России 1913 года, повысится ли цена на нефть во втором полугодии и, наконец, кто опять стащил дырокол?!

На твою долю остались сущие пустяки: вовремя сдать клиентам подготовленный заказ, за который они заплатили несколько сотен тысяч, в срок оплатить аренду офиса и налоги; срочно найти толкового программиста; решить, стоит подписывать договор с прежними партнерами из Швеции, или же лучше поискать новых, а также найти их... наконец, отыскать злосчастный, спрятанный злоумышленниками дырокол.

У такой ситуации есть свои плюсы. Тебе легко стать незаменимой - настолько, что даже мысль о твоем уходе должна вызывать у большого босса дрожь ужаса. Тебе не надо опасаться интриг за спиной, поскольку желающие занять твое место вообще вряд ли найдутся. Ты можешь быть уверена, что муж не станет ревновать тебя к работе - просто потому, что при таком графике у тебя не останется ни малейшего шанса на замужество... Это мы пошутили.

1. ДОБЕЙСЯ ОТ ШЕФА ЧЕТКИХ СЛУЖЕБНЫХ ИНСТРУКЦИЙ. Если от тебя требуется поливать цветы в его приемной или танцевать на столе с восьми до одиннадцати - отлично, но это должно быть написано черным по белому. Таким образом, от тебя не рискнут потребовать переводить его переговоры с партнерами из Тимбукту, не оплатив это дополнительно.

2. ВЫЯСНИ, чем отличается этот конкретный шеф от всех предыдущих. У каждого свои странные привычки и особенности, и лучше заранее о них разузнать, чтобы потом не начались сюрпризы. Если твой босс славится манерой задерживать сотрудников до глубокой ночи - потребуй внесения в контракт границ рабочего времени и сверхурочной оплаты за задержки.Если он не всегда держит руки при себе - продемонстрируй невзначай амбала размером с трехстворчатый шкаф, обозначив его как жениха, мужа, брата или - в особо сложных случаях - персонального охранника, которого желает приставить к тебе добрый и нежный муж. Пределы методам самозащиты существуют лишь в твоем воображении.

3. ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ УСЛОВИЕМ общения с начальством является абсолютная компетентность в своей области. Только тогда твои требования сочтут уместными. Не ленись регулярно просматривать новые законодательные акты или правила бухгалтерского учета, или последние биржевые сводки - эти затраты окупятся сторицей.

4. КТО ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ИЩЕТ СРЕДСТВА, кто не хочет - причины. Шеф вряд ли захочет услышать от тебя вместо доклада по работе - ябеду на компьютерщиков, которые так и не поставили на твою машину последнюю версию Excel, поэтому ты не смогла просчитать затребованные данные. И жалобы на отказавший принтер, увы, ему тоже не интересны. Если ты не можешь по не зависящим от тебя причинам выполнить его требования - найди способ все-таки их выполнить. Распечатай бумагу в соседнем отделе. Просиди ночь на домашнем компьютере. Достань просьбами о помощи соседей, друзей, знакомых - наверняка среди них найдется несчастный, уже освоивший эту самую последнюю версию Excel или знающий хинди, или еще что-нибудь в этом роде, что тебе поможет. А вот когда ты выложишь на стол шефу готовый в срок материал - не забудь скромно упомянуть о преодоленных трудностях...

5. КАЖДЫЙ МОЖЕТ ЗАБОЛЕТЬ. Твои красные глаза и нос, оглушительный чих и душераздирающее сморкание скорее приведут шефа к гонконгскому гриппу, чем к мысли о том, что ты горишь на работе. А если он заболеет, тебе никогда не доказать, что заразился он без твоей помощи. Так что, почувствовав с утра боль в горле, температуру и начинающийся насморк, предупреди кого надо и полечись пару дней.

6. НЕ БОЙСЯ УВОЛЬНЕНИЯ. Найти нового сотрудника не так просто, так что если твой босс попытался на тебя кричать, просто выйди из его кабинета, сказав "давайте вернемся к обсуждению этого вопроса, когда вы успокоитесь". Он ведь тоже человек, у него бывают неприятности, плохое настроение, несварение желудка и ссоры с женой.

7. НИКОГДА НЕ ЗАВОДИ ИНТРИГ за спиной шефа. Не обсуждай чужую личную жизнь, даже если она увлекательна, как мексиканский сериал. Посвящай окружающих в свою жизнь ровно настолько, насколько ты готова рассказать о ней... ну, скажем, болтливой консьержке в твоем доме. Словом, если твой начальник - мужчина, твой девиз: компетентность и корректность. Впрочем, эти качества пригодятся всегда.

Если мужчина - твой подчиненный

1. ВЫРАЖАЙСЯ ВНЯТНО. В идеале - письменно. Суть проблемы лучше сначала расписать для себя на отдельном листке и только потом давать задание подчиненному - тогда ты сумеешь четко и ясно все разъяснить. И не стесняйся повторить еще четыре раза...

2. ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО РУКОВОДСТВА выясни о своих подчиненных как можно больше: жена, дети, автомобиль, взаимоотношения с тещей, спортивные увлечения, образование, послужной список, какие цели ставит и что собой представляет как человек.

3. ПОСТРОЙ ЧЕТКУЮ СИСТЕМУ ПРИОРИТЕТОВ, доведи ее до подчиненных и не упускай случая о ней напомнить. Примерно так: "Для вас, Иван Иванович, сегодня главное - составить договор с фирмой НН. И проследите, чтобы пункты второй, пятый и двадцать третий можно было читать однозначно только в нашу пользу. Вам, Петр Петрович, самое главное - заняться предстоящей выставкой во Франкфурте. И найдите те стенды, которые вы потеряли после выставки в позапрошлом году! Жду вас с докладом в восемнадцать часов двадцать три минуты!" И если, не дай бог, Иван Иванович, увлекшись пунктами вторым, пятым и двадцать третьим, забудет обо всех остальных - пусть сидит на рабочем месте и ваяет договор, пока законная супруга изнывает у телефонной трубки с напоминанием о билетах в цирк.

4. НЕ ЗАБЫВАЙ: ты первой должна быть в курсе всех новостей, особенно в своей области. Там, где мужчине можно что-то упустить, тебе позволительно лишь пожать плечами и спокойно заметить: "Да это же было опубликовано в таком-то номере Financial Times еще месяц назад!" Твой девиз - компетентность.

5. ТЫ ДУМАЕШЬ, что в размеренной и почти цивилизованной жизни твоего офиса не бывает заговоров, интриг и сплетен за спиной женщины-шефа? Тебе кажется, что мужчины этим не занимаются? Как бы не так! На Западе эти служебные заговоры называются моббингом, и одна из самых частых жертв моббинга - женщина, успешно делающая карьеру в мужском коллективе или на традиционно мужской должности. Разумеется, тактика поведения здесь зависит от множества факторов, но первый и главный - помни, что сети заговора можно раскинуть лишь за спиной человека, не готового вести открытую войну. Если любые скрытые конфликты ты мгновенно переводишь в разряд открытой дискуссии, а то и скандала (ах, с каким удовольствием можно развернуть хороший, полноценный, красивый скандал!), то даже самый изощренный интриган предпочтет с тобой не связываться.

6. ПОСТАРАЙСЯ не оправдывать мифы о традиционно приписываемых женщинам недостатках. Злопамятность, капризы, необъективность - это не женские качества! Женщина-руководитель компетентна, лояльна, справедлива и... просто шикарна.

Мужской журнал XXL. (по материалам)