DrSex.ruДобавь в закладки!

Разделы
· Drsex.ru

· О сексе
· Факты о сексе
· Полезные советы
· Психология секса
· Девственность
· Виагра
· Сексология
· Любовь и секс

· Эротический массаж
· Оральный секс
· Свинг
· Оргазм
· Техника секса
· Интимные товары
· Здоровье и секс
· Физиология секса
· Секс в жизни женщины
· Сексуальные секреты
· Юмор и секс
· Секс рассказы
· Эротические рассказы

· Секс гороскоп


  

Юмор: Венеричка


Тема: Эротические рассказы / Юмор
Вы еще не знакомы с разновидностями отечественной медицины? Давайте я вас поздравлю! Потому что и вы человек и рано или поздно вам все-таки придется обращаться к кудесникам в белых халатах. А уж чего только эти виртуозы не вытворяют на своих рабочих местах! А поскольку их рабочими местами являются различные части нашего тела- то сами посудите, в какие шаловливые ручки вы подчас отдаете самое дорогое.

Тем более, если болезнь ваша попадает под разряд " ниже пояса". Тут уж люди в панике бросаются кто куда. Одни решают доверить себя только традиционной медицине, другие кидаются на то, что покрасивше и подороже- в платные клиники. Третьи предпочитают забраться в темный угол и лечиться при помощи дремучих бабок и разных там национальных целителей.

* * *

Мы решили опробовать все эти способы. Трое наших журналистов отправились по заданиям. Саша- в оплот нетрадиционной медицины, Лена- в государственное учреждение, а Андрей- в частную клинику.

И вот что у нас получилось.

* * *

Скажи мне, кудесник...

Я решил взять на себя трудную и опасную миссию похода к профессиональным магам и экстрасенсам. Для начала я просмотрел все газетные объявления на предмет целителей. И выяснил, что у нашего народа карма насчет венериных болезней, видимо, чиста. Главная проблема- это тотальные запои и отсутствие потенции. Или маги специализируются только на этом? Наконец нашел: " Профессиональный лама излечит вас от всего!" Вот это то, что надо! Если от всего, то и с моими проблемами тоже поможет. Указанный в заметке телефон вывел меня на какую-то старушку, которая в свою очередь соединила с тетенькой. А вот уж тетенька снабдила вашего покорного слугу всеми инструкциями. Ламы, если вы не знали раньше, не могут гадать на судьбу и вообще лечить что-либо, если вы с собою на сеанс не принесете в узелке тугом чего-нибудь съестного и бутылку водки! Отправившись по указанному адресу, я был немного ошарашен. Дело в том, что после Тибета лама практикует исключительно в помещении троллейбусного депо! Хотя какая разница, где находится его бренное тело?

Толкнув видавшую виды дверь, я очутился в полутемном помещении. Голос из темноты произнес:

- Принес?

Я почтительно и трепетно потряс узелком с припасами.

- Заходи. Я уже вижу твои проблемы. Над тобою темная дыра.

- Что, озоновая? - дрогнувшим голосом пошутил я.

Тут лама материализовался в образе пожилого бурята. На нем был обычный костюм, поверх которого он степенно натягивал какой-то дырявый халат. По-видимому, тибетский.

- Не шути. Дыра над тобой. Утекают туда живительные силы. Потому и работу найти не можешь... И с девушками у тебя проблемы.

- Да вообще-то работа у меня есть...

- Значит, потеряешь!!! - зловеще выдохнул кудесник. - Вижу, начальник твой из тебя энергию сосет! ( Надо же, а я не знал, с виду такой хороший человек - и зарплату вовремя дает... А вот же- вампир энергетический...)

- Вообще-то у меня и с девушками проблем нет.

- Будут... Точно вижу....

- Да погодите вы ! У меня, скорее, из-за девушек проблемы! Понимаете, я болезнь подцепил...

- А-а-а! Вот видишь, что я тебе говорил! Карты не врут..

- Какие карты?...Ничего вы мне не говорили...

- Как? А? Да... Дыра под тобой. Прямо в районе паха!

Тут он совершенно забыл про меня и завертелся по комнате с каким-то бубном и дымящимися палочками. Сквозь дымовую завесу периодически слышалось что-то типа:

- Пих, пух, бах- в пах...

Я серьезно испугался, что он сейчас этот "бух в пах" осуществит. И ведь никто не придерется- действительно вылечил. Девушки после этого "баха" не понадобятся точно...

Наконец, он остановился и подозрительно так на меня посмотрел:

- А деньги у тебя есть?

- А зачем ламам деньги?

- Заколдую! - И в бубен как ударит! Я подумал, что пора мне заканчивать журналистское расследование, иначе придется попрощаться и с деньгами и с пахом.

Тут мой целитель добрался до узелка и начал потрошить продукты. К чести его будет сказано- все, что было (включая бутылку водки), кудесник под мой молчаливый вопль выкинул в форточку:

- Это богам. За лечение твое. Так, деньги давай. Я тебя почти уже вылечил .Надо закрепить. Ты же понимаешь, что такое- недолеченная гонорея?

- Так у меня - гонорея?!

- Не кричи, духов спугнешь. Сейчас посмотрим. - Он достал из-под стола какой-то шар, протер его рукавом халата, и мы оба тупо уставились в него. Прошло несколько минут. Наконец кудесник осведомился:

- Ну?

- Что- ну?

- Видишь что-нибудь?

- Нет.

- Конечно. Ты же деньги-то не дал, духи не хотят работать. Контакта нет.

Пришлось мне этому тибетскому бандиту отдать сотню.

- О, уже видно! Точно вижу- вылечишься ты в следующем году! Духи советуют тебе- есть кору лиственницы, пить мочу и пойти к врачу!

- Чего? Вы сами-то коры, что ли, объелись? Я зачем к вам приходил? Чтобы без врачей вылечиться...

Кудесник глазенками заморгал, мысль переварил и говорит:

- А и вылечишься. Только ясно вижу- поможет тебе в этом врач твой местный участковый. Тут ничего не поделаешь- кармы ваши связаны... Не уйдешь ты от него... Так что будь спокоен- дыру я подлечил.

- Пожалуйста, дяденька, верните мне деньги.

- Иди с миром. Я за тебя молиться буду. Вот- Бог, вот- порог!

Лама толчками припихал меня к двери и вытолкнул вон.

Я уходил прочь грустный и потерянный. Под окном ламиной кельи уже собирались на обед духи весьма бомжеватого вида и терзали чудом не разбившуюся бутылку. Так закончился мой поход к народным целителям.

* * *

Пациент, поставьте себе диагноз!

Из разговора двух студенток Медуниверситета:

- Ой, я вчера сдавала экзамен ... по этой, как его... Короче, не помню, как называется...

- Гигиена, что ли?

- Ну, наверное... Только умнее как -то названо... Вот я не помню, сколько процентов надо раствор делать, чтобы дезинфицировать... Три или тридцать? И чего? Спирта?

- Да зачем тебе это нужно?

- Практика ведь скоро, а я ничего не помню....

- Да ладно, на место попадешь, там на людях и поймешь...

Я подумала- как хорошо, что они не на хирургов учатся...

Я привыкла строго придерживаться традиций и потому доверяю только нашей родной классической медицине. Поэтому со своими предполагаемыми проблемам я пошла в обыкновенную студенческую больницу. Я еще не понимала, на что себя обрекаю. Во- первых, мне захотелось записаться на прием к местному гинекологу. Тетеньке- регистраторше это желание показалось настолько противоестественным, что она сразу грозно спросила: " А чего тебе там надо?" Ну, если человек в этом возрасте не понимает, чего может понадобиться девушке от гинеколога, то объяснять ему- не советую. Пусть умрет непорочным.

Наконец мне удалось вытребовать себе карточку и я двинулась к кабинету в надежде все быстренько закончить и смотаться домой. Не тут-то было! Кабинет осаждали по крайней мере 50 страждущих. Когда я увидела у пары девушек книжки в руках, а у одной- даже вязание, то я поняла, что застряла я тут надолго... Возможно до второго пришествия...

Но- нет! Откуда ни возьмись, нарисовался бодренький такой мужичок и зычно крикнул: " Которыя с гонореей, в седьмой кабинет!" Половина девушек, ничуть не смутившись, рванула куда-то в неизвестность. До сих пор не понимаю- ну не могли же они все быть больны! Тогда что означал этот вопль? Впрочем, не стоит в это углубляться, потому что все наши государственные учреждения прямиком списаны с кафкианского "Замка". И не поддаются осмыслению.

Наконец подошла моя очередь. На пороге кабинета стояла бой- баба с засученными рукавами. Только я появилась, она крикнула мне прямо в левое ухо: " Сапоги снимаем, тут стерильно все! Культурныя да образованныя все, а гигиену не знают!" Возможно, она этим криком пыталась меня перенаправить сразу к ухогорлоносу- потому что в ушах у меня звенело еще минут пять. Потом я судорожно стащила с себя сапоги и приготовилась исключительно в целях гигиены снять и все остальное... Но тут я попала в объятья развеселого такого доктора!

- Ну что с нами такое? Залетели?

От него явственно несло спиртным. Не хочу ничего сказать, возможно, он протирал инструменты и ему случайно попало грамм эдак двести. А может, специфика работы заставляла его так злоупотреблять... Тем не менее, доктор втором десятке пациенток уже малость потерял чувство реальности. Он встретил меня у дверей, галантно проводил до стола и задал с его точки зрения вполне естественный вопрос:

- А вы знаете такую песню: " А у тебя СПИД... Бла-ла-ла...

Тут он, видимо, понял, что сейчас я обращусь за помощью к главврачу и собрал остатки разума в кучу:

- Кх- кх.. Ну, на что жалуемся? - Вытащил откуда-то стетоскоп и попытался прослушать меня. Причем, в уши прибор не вставил:

- Странно... Странно... Дыхания совсем нет. Значит, здорова...

С трудом отбившись от его терапевтических приставаний, я начала выдавать ему свою легенду. Мол, с некоторых пор начались боли внизу живота и все остальное. В, общем, подозреваю, доктор, что нехорошая болезнь ко мне прицепилась. Кстати, доктор, а почему больше всего ночью болит? Тут он решил поразить меня своей медицинской эрудицией:

- Ну так это естественно, большинство людей рождаются и умирают ночью... А поскольку вы уже родились...- Доктор закатился смехом, плавно переходящим в истерику. Он был явно доволен своим неожиданно открывшимся чувством юмора. Потом вдруг резко остановился и в лоб спросил:

- С кем спала?

- Да ни с кем я не спала. Понимаете, я еще девушка...

- Да ну! Давай посмотрим!

Наконец дело дошло до осмотра. Когда я разделась и наконец справилась с равновесием на кресле, подошел доктор и долго, задумчиво глядел туда, потом выдал просто философскую фразу:

- Ничего нового...

До сих пор не понимаю, чего он там хотел увидеть? Потом опять наступило долго молчание, доктор чего-то там напряженно разглядывал и снова спросил:

- Ты уверена, что ты девушка?

Так и хотелось ему ответить: " Да вообще-то с утра вроде бы была.." Но в тот момент мне было не до смеха. Доктор для приличия взял анализы, что-то там начал грустно размазывать по стеклышку и уж совсем с убитым видом произнес:

- Пойдешь в "венеричку", сдашь анализы на гонорею, сифилис, трихомониаз и все, что еще скажут. Потом ко мне приходи, если чего. Вылечу.

- Доктор, ну хоть примерно можете сказать, что это у меня?

- Что-то есть- задумчиво произнес Гиппократ- Но вот что? Ты сама-то не знаешь?

Эта фраза меня убила окончательно. Доктор тем временем усердно выкалякивал какие-то загибулины на куче направлений. Потом тепло попрощался:

- Заходи, в кино сходим...

Кабинет я покинула в глубокой задумчивости. Ведь что-то он у меня нашел? Какой бы ни был, он же врач! Я двинулась в кожно-венерологический диспансер, что на улице Желябова. В направлении нетвердой докторской рукою было написано, что ждут меня там рано утром. Едва продрав глаза, я бросилась на штурм этого заведения. Несмотря на столь ранний час там было необыкновенно оживленно! Народ явно желал провериться! Места популярнее не найдешь! То и дело слышались возбужденные голоса: " Сколько стоит гонорея? Почем сифилис?" Не пугайтесь, никто там заболеваниями не торгует. Просто за анализы надо платить. Отстояв очередь в кассу, я кинулась по кабинетам. Таблички просто поражали воображение: "Сифилис", "Анализы на гонорею" и т.д. Особенно грустно было смотреть на тех, кто входил и выходил из кабинета "Сифилис" В этот день почему-то были в основном мужчины. Несчастные удрученные мужчины, которые копались в сеточке, привешенной к стене. В сеточке лежали анализы.

Наконец я попала в очередь в кабинет. Из раскрытых настежь дверей неслось: " Быстрее, быстрее! Через час мы закрываемся!" Бедные женщины начинали раздеваться буквально в коридоре. А уж внутри конвейер двигался полным ходом. Перед креслом стояла бабища с довольно свирепым выражением лица ( попробуйте, работая в такой области, оставаться мягкой и пушистой! ). В руках у ней было что-то, напоминавшее газовую горелку, которой она приветливо помахивала вновь вошедшей. Этой жуткой штукой она обжигала использованные инструменты. На столе лежали разнокалиберные штуки, которые, видимо, предназначались для хрупкого женского тела. Бабка мельком взглянула на бумажку, протянутую моей дрожащей рукой, и рявкнула: " На кресло!" Знаете, мне почему-то захотелось под кресло, диванчик, в общем, в какой-нибудь темный угол. Однако надо было идти до конца. Бабуля привычным жестом схватила одну из железок и ласково так... Это в живого-то человека! Я, конечно, заорала. Тут бабуля, к счастью, замерла:

- Ты что, девственница?!

- Д-д-а-а...

- Это что же они там делают? В направлении же ничего не написано!

Видимо, добрый доктор так и не решил вопроса насчет моей девственности. И его стараниями я чуть не стала женщиной весьма нетрадиционным способом.

В других кабинетах я уже предупреждала заранее: " Вы знаете, я вообще-то девушка, хоть там и ничего не написано..." Помогло. Остальные анализы я сдала без всяких неприятностей.

Через неделю пришли результаты. Я снова была на приеме у доктора. На этот раз он был трезв и молчалив. Долго разглядывал результаты анализов, потом выдал: " А вообще я тебя другому врачу передал. Так что пока." Это было неожиданностью для меня, но в головах врачей почему-то все укладывалось нормально.

Как я искала своего теперешнего врача- это отдельная история. Наконец нервная женщина нашлась в другом кабинете. Ей явно сейчас было не до меня, она брезгливо приняла анализы, краем глаза заглянула в них и по простоте душевной выдала:

- Обнаружено.

- Что?!

- Девушка, не мешайте работать. Вы и так не в свой прием пришли. Что написано, то и обнаружено. Приходите завтра на прием.

Ночь прошла без сна. А что мне было думать? На бумажонке красовалось что-то классическое докторское, то есть непереводимое на нормальный язык. Жизнь кончена. Так попасть, да в цвете лет! Вот и ходи по врачам!

На утро, убитая горем, я предстала пред очи тетеньки докторши с вопросом, а что же все-таки такое у меня. Тете явно за ночь стерли память:

- Кто вам сказал, что что-то обнаружено? Я вам сказала? Я не могла такого сказать! Вы это сами выдумали!

В конце- концов выяснилось, что я себе сама поставила диагноз и все претензии только ко мне. Я уже начинала сходить с ума. Сунула докторше под нос результаты анализов:

- А это кто писал?

- Не я. Где вы это вообще взяли, девушка? У нас на таких бланках анализы не делают!

Я поняла, еще немного, и она отправит меня в типографию- новые бланки заказывать. Вечер переставал быть томным. Повисло напряженное гнетущее молчание. Наконец докторша вскрикнула от радости, потому что додумалась до гениального:

- А вы по симптомам посмотрите, что у вас- гонорея или что другое? А я вам общие антибиотики выпишу. Все равно помогут от чего-нибудь...

Например, от жизни. Если у вас где-то что-то как-то там не так, то срочно начинайте чем-нибудь как-нибудь что-нибудь лечить. Авось попадете на то, что нужно!

Вышеизложенное прошу считать только забавным эпизодом из личной жизни, не относящимся к государственной медицине в целом.

* * *

За такие деньги вы практически... неизлечимы.

"Лучше всего обращаться в платные клиники. Там и оборудование получше и лечение профессиональней, да и врачебная тайна соблюдается." - так решил я и отправился в один из частных венерологических кабинетов. Находится сие замечательное место на задворках одного представительного здания. Вход был свободным, поэтому я сразу же попал под обаяние симпатичного доктора.

- Проходи, проходи... Не ты первый... Даст Бог, не последний...Что?

- Да вот, с девушкой переспал. А потом - подозрения какие-то начались...

Доктор плотоядно засверкал очками:

- Ну-ка, ну-ка... Давай-ка посмотрим. Штаны-то снимай... Бог ты мой!...

- Что?

- Да нет, это я про твои ботинки... Перед подъездом коврик видел? Ноги вытирать надо!

-А с этим что?

Доктор так хитренько на меня взглянул, да и говорит:

- А тут, дорогой мой, приготовьтесь. Лечение будет долгим... ( это же надо, какой профессионал! С одного взгляда болезнь определил! )

- А анализы?

Эскулап уже отделался от моего "друга" и спокойненько помывал ручки:

- А ты чего боишься? Анализы будут. Да тут без анализов все видно. У тебя запущенная форма трихомоноза.

Заметив мое недоверчивое лицо, доктор нахмурил жидкие бровки:

- Бессимптомная форма. Десять лет про нее ничего не слышно, а потом- бац! - Он мужественно стукнул по столу кулаком. - И все, можешь попрощаться со своим хозяйством. Вот так. У тебя лет десять уже. Форма вялотекущая.

Я вяло стек по стенке и опустился на кушетку, попутно соображая, где это я 10 лет назад, 12- летним мальчиком мог подцепить эту заразу. Вот они, пионерские зорьки!!! А доктор, увидев, что клиент, как говорится, "спекся", провел новую атаку:

- А ты, парень, не переживай. Мы тут еще на твою простату толком не смотрели. Если в ближайшее время не начнешь лечиться, то скоро резать придется. Кстати, у нас тут новое лекарство появилось. Тебе, как первому клиенту, скидка...

Выходил я оттуда на полусогнутых. Современная диагностика, лучшие лекарства... Конечно, я еще осознавал себя здоровым, полным жизненных сил журналистом, но все больше во мне подвал голос какой-то издыхающий тип, судорожно пытающийся вспомнить, с кем в последние три недели он спал.

Потом здравый рассудок восторжествовал и я решил заранее не паниковать, а обратиться в другое частное исследование.

Следующая частная клиника находилась в центре города. Она мне сразу внушила доверие: вывеска есть, народ толпится. Значит, не липовая контора. В кабинете меня встретила пожилая тетенька. "Уж эта-то точно врать не будет, и с дииагнозом не ошибется." - подумал я и добровольно отдался в ее чуткие руки.

- Проходи, проходи. Не бойся, у нас все анонимно. Анализы в ближайшие 2 часа.

- А это точно? Вы определите, если у меня что-то есть?

Бабушка подкупала своей добротой:

- Конечно! Все, что есть, найдем! - орудовала она своим инструментом.

Спустя два часа, которые я провел в приемной, бабуля возвестила мне поразительный результат:

- У вас, молодой человек, ничего не обнаружено!!!

Счастье просто захлестнуло меня. Вот же, вот! Будущее за платной медициной! Я всегда верил в торжество науки!

Бабуля же тем временем продолжала вещать:

- Но это-то и настораживает! Дорогой мой, абсолютно ничего не обнаружено. Я подозреваю у вас скрытую форму сифилиса! Тем более, что цвет лица у вас какой-то не такой... ( Еще бы, ей бы такое сказали, у ней бы тоже румянец обсыпался... Я инстинктивно потянулся к носу- а вдруг не на месте? ) Врач тем временем грозно продолжала:

- Поэтому надо провести углубленный анализ. Стоит он дорого, но здоровье дороже... Настоятельно советую!

Шарики в моей голове медленно вращались, и я начал потихоньку соображать. Это же насколько должна быть скрытая форма, чтобы вообще ничего не обнаружить? Я робко прохрипел:

- Да нет, я лучше пойду... ( Внутренний голос вякнул: " В Ангаре утоплюсь!" )

- Дорогой мой, здоровье надо беречь. Тем более, что я уже отправила ваши анализы на углубленное исследование. Вам только осталось заплатить в кассу 500 рублей.

- Чего?! Отдайте мне мои анализы! Они мне дороги!

Буянил я сильно, но недолго. Деньги все-таки заплатил ( благо, они были редакционные ). Просто из принципа уже решил узнать, что такое со мной. В результате прыщавая девушка из лаборатории сообщила, что у меня " Ничего серьезного, только хламидии..."

С моими несерьезными хламидиями я и пошел прочь под увещевания сердобольной бабули:

- Что вы так расстроились? Купите у нас лекарство. Две таблетки и ничего не будет...

Да нет, я этих хламидий сохраню. На память. Выращу до размеров среднего бегемота и к вам приведу...

На этом я решил закончить искать приключения на свое хозяйство, потому как понял, что в следующем высококвалифицированном медицинском учреждении меня ждет СПИД. В маленькой такой майонезной баночке. За большие такие денюжки.

Кстати, проверка в государственном кожно-венерологическом диспансере показала, что ваш покорный слуга практически здоров. Без всяких скрытых и открытых форм. Но в платные клиники я теперь не хожу. "Красивые" болезни можно приобрести более приятным путем. И совсем бесплатно.

* * *

Как видите, в отечественной медицине работают люди творческие и неординарные. Есть еще эскулапы в российских селеньях, которым лучше не попадаться под их черные пальчики. Безусловно, мастеров- криворучек достаточно везде, но все-таки советуем вам пользоваться услугами государственных медицинских учреждений. Надежнее и спокойнее.

http://express.irk.ru/pub/bell/s/sys/ven.htm


Читайте также:
Ночное метро
Баня
История одной аварии
Поездка в Москву
Нападение пиратов


"Юмор: Венеричка" | Создать Аккаунт | 0 Комментарии


Оцените: [   1  2  3  4  5  ]

Спасибо за проявленный интерес

Вы не можете отправить комментарий анонимно, пожалуйста зарегистрируйтесь.
 
Советуем посетить!

Подразделы
· Анал
· Бисексуалы
· Впервые
· Вуаеризм
· Геи
· Гетеросексуалы
· Группа
· Измена
· Классика
· Лесби
· Миньет
· Поэзия
· Причуды
· Разное
· Романтика
· Садо-мазо
· Свингеры
· Случай
· Страпон
· Студенты
· Транссексуалы
· Фантазии
· Фантастика
· Фетиш
· Эротика
· Юмор
Cписок статей

Реклама


Copyright © 2000-2015 DrSex.ru, Связаться с нами.